Кринж-ТВ: Самые чудовищные российские шоу

Люди, которые не смотрят телевизор, достойны сожаления. Тем самым они добровольно ограничивают свой кругозор, отрезая себя от громадного культурного пласта, полного удивительных вещей. Пускай эти вещи зачастую скверно выглядят и дурно пахнут, их созерцание способно подарить уникальный и, не исключено, полезный опыт. Так давайте же устремимся в бездну российского телевидения и выловим оттуда несколько особо жирных смрадных жемчужин. Сразу предупреждаем: речь сейчас пойдет не о «Жить здорово!» с Малышевой, «Давай поженимся!» и прочей попсе, плавающей на поверхности, а о настоящем хардкорном андеграунде.

«Богиня шопинга»

Итак, вы по какой-то причине хотите, чтобы у вас из глаз и ушей одновременно лилась кровь. Понимаем, не осуждаем. С кем не бывает. Просто включайте канал «Суббота» (это как «Пятница», только «Суббота»), там вся эфирная сетка этому благоприятствует. В особенности – шоу «Богиня шопинга».

В чем суть. Три женщины – блогерши, звезды «Дома 2» и прочие бездельницы – соревнуются меж собой за звание, собственно, богини шопинга. Они сначала встречаются в студии, где щедро одаривают друг дружку оскорблениями и вообще ведут себя вызывающе. Затем мы по очереди наведываемся к ним в гости, где они рассказывают о себе и хвастаются своими гардеробами. У каждой, естественно, в шкафу обнаруживается как минимум шарфик Louis Vuitton, а то и какая-нибудь Balenciaga.

Далее им выдают по 15 тысяч рублей и отправляют на шопинг с заданием: уложившись в обозначенную сумму, подобрать себе лук на то или иное мероприятие. Например, на скачки. В конце барышни снова встречаются в студии, снова друг дружку оскорбляют и дефилируют в свежеприобретенных одеждах.

А параллельно все описанное вслух комментируют fashion-эксперт Даниил Грачев, еще один манерный парень Роман Каграманов и другие непонятные люди (в том числе некая дама по кличке Любятинка), причем в неизменно глумливой манере, откровенно издеваясь над фриковатыми модницами. Глумливости добавляют также всякие как бы ироничные звуковые и визуальные эффекты. Победительницу выбирает упомянутый Даниил Грачев, не зря же он экспертом значится.

Как ни странно, польза от передачи имеется несомненная. Если вам вдруг кажется, что вы живете как-то не так, просто посмотрите «Богиню шопинга», и подобные мрачные мысли сразу же улетучатся.

«Сердца за любовь»

Предположим, вы человек бывалый, прожженный, многое повидали, и «Богиня шопинга» вас поэтому не до конца проняла. То есть необратимые изменения в организме пока не наступили, и желание спалить весь этот прогнивший до основания мир, где возможно существование таких шоу, пока еще не стало непреодолимым. В таком случае переключайтесь на канал «СТС Love» (это как «СТС», только для экстремалов), где показывают ничуть не менее восхитительную мерзость – «Сердца за любовь».

Берем из приложений для знакомств все худшее, спрессовываем, обмазываем толстым слоем отборной стыдобы, помещаем в телевизор – и получается аукцион, где буквально покупают мужчин. Пять девушек усаживаются в кресла полукругом, перед ними – столики с кнопками. Опять же, без взаимных оскорблений не обходится, на это специально отведено какое-то время. Наигранно поругавшись, девушки приступают к выбору кавалеров.

Всем выделяется по тысяче «сердец» – условных единиц местной валюты. Первым делом им необходимо договориться, мужчину из какой категории они сейчас будут рассматривать. Категорий – три: за сто «сердец», за триста и за пятьсот. «Цену» себе определяют сами мужчины. Когда категория выбрана, появляется он – непосредственно потенциальный бойфренд. И пытается в меру своих талантов расположить девушек к себе. Кто-то рэп читает, кто-то кубики на прессе демонстрирует, кто-то отжимается. Вариантов масса, один другого прекраснее.

Если парень выглядит презентабельно и обладает способностью внятно и уверенно излагать мысли (таковые попадаются, надо заметить, не так уж часто), то девушки торгуются, повышают ставки, идут ва-банк. В конце концов, кто-то под презрительные взгляды соперниц и бонусную порцию оскорблений удаляется под ручку с понравившимся экземпляром.

Опять же, весь процесс сопровождается глумливыми комментариями, для чего привлечены два блогера – Ильдар и Женек. Которые, между прочим, миллионы просмотров собирают в YouTube, смотря и комментируя телевизионные шоу. И зарабатывают тем, надо думать, сильно больше, чем обычные врачи, педагоги и инженеры. Это мы сейчас как бы невзначай вернулись к вопросу о прогнившем до основания мире. Предлагаем вам еще немного его обдумать.

«Чадо из ада»

Как там, кстати, ваша классовая ненависть? Бушует, сжигает душу? А как вам это молодое поколение, зумеры так называемые? Те наглые мелкие паразиты-белоручки, которые не отлипают от смартфонов, вечно ноют и считают, что все вокруг им должны. Тоже бесят, небось? Тогда спешите видеть: реалити-шоу на канале «Ю» про зумеров-мажоров, до предела избалованных отпрысков неприлично богатых родителей. Двойной удар по больному.

Берется, значит, тинейджер – сын или дочь какого-нибудь очень успешного бизнесмена. Нас с ним подробнейшим образом знакомят: вот какие штаны у него из Милана за триста тыщ, вот какие суммы тратит ежедневно на тусовки, вот как отдыхает красиво на роскошных курортах. И так, мол, прожигает жизнь. Ничего не делает, лишь непрестанно капризничает, а папа с мамой его капризы любые исполняют, но при этом чадом недовольны, жалуются. Надо, говорят, во что бы то ни стало перевоспитать.

Оказывается, нет ничего проще. Всего-то следует означенного тинейджера из его привычной среды выдернуть и переселить в самую обычную многодетную семью. Где он будет отныне жить не как королевич (или королевна), а как простой среднестатистический мальчик (или девочка). В течение пары дней.

Его там заставляют кровать заправлять и всякие другие обязанности по дому выполнять, и поначалу он, конечно, воротит нос. А новая эрзац-родня возмущается: «Ишь какая цаца!» Но уже на второй день ситуация как по волшебству меняется к лучшему. Дитя вдруг проникается семейными ценностями, понимает, что дальше так нельзя, что нужно быть добрее, внимательнее и кровать по утрам заправлять. И под занавес, чуть не рыдая, обещает папе с мамой впредь быть хорошим, послушным ребенком. Папа с мамой же, в свою очередь, ничего такого, как правило, не обещают. Как будто никаких промашек они в воспитании не допускали, само по себе у них выросло то, что выросло, ага.

И все же кое-какая бесспорная мораль здесь напрашивается. Семейные ценности семейными ценностями, воспитание воспитанием, но, положа руку на сердце, кто из нас не желал бы быть избалованным отпрыском неприлично богатых родителей? А не это вот все, как говорится.

«Четыре дачи»

Как мы уже выяснили на примере «Богини шопинга», если собрать несколько женщин и заставить их соревноваться в какой-нибудь дурацкой дисциплине, то из этого можно извлечь немало веселья. На канале «Пятница» (это как «Суббота», только «Пятница») есть по крайней мере два шоу с подобной концепцией и даже схожими названиями: «Четыре свадьбы» и «Четыре дачи». Но про свадьбы и так, в принципе, понятно (ознакомиться, впрочем, рекомендуем), а про дачи – это куда интереснее.

Четыре женщины (мужчины, справедливости ради, тоже участвуют, но крайне редко) по очереди посещают дачные участки друг друга, оценивают различные аспекты по десятибалльной шкале, и у кого по итогу больше наберется баллов, тот победил.

Оценивается, в частности, гостеприимность. Обязательно гостей по прибытии домашним квасом привечают, лимонадом, пирожками, еще чем. Гости – они же конкуренты – нахваливают, улыбаются, а затем, уже один на один с камерой, рубят правду-матку. В духе: «Фу, не лимонад, а гадость какая-то, и пирожки засохшие, поставлю один балл». Таким вот вопиющим лицемерием пропитана вся передача, что и делает ее столь увлекательной.

В программу также входят: обзорная экскурсия по грядкам и теплицам, инспекция дома на предмет чистоты (все для этого надевают белоснежные перчатки и носки и ковыряются в труднодоступных местах), торжественный ужин и лайфхак. Что за лайфхак? А это у каждой дачницы непременно должно быть какое-то личное изобретение. Будь то инновационная система опрыскивания помидоров или революционный способ посадки картошки. Естественно, все восхищаются: «Ничего себе, как чудесно вы картошку сажаете, да вам сейчас же Нобелевскую премию необходимо присудить!» После чего за глаза признаются, что так сажают картошку одни идиоты, ничего в дачной науке не смыслящие.

Ах да, глумливые комментарии, как и положено, присутствуют. Хотя и за кадром. Однако как бы ни плевались ядом в чужие огороды двуличные садоводы, как бы сардонически ни подтрунивал над ними ведущий, через толщу этого отвратительного постмещанства, несмотря ни на что, упрямо пробивается светлая, чистая истина: любая дача есть благо. Тогда как отсутствие оной есть прямо противоположное.

«Давай разведемся!»

Ну а напоследок, чтобы немного душою отдохнуть, обратимся к жанру судебных шоу. В мире, как известно, нет ничего более беспомощного, безответственного и безнравственного. Вместе с тем именно в них целиком заключено великое, бесконечное разнообразие человеческих взаимоотношений. Еще Курт Воннегут однажды заметил: «Абсолютно все, что надо знать о жизни, есть в судебных шоу».

У нас на телевидении, к счастью, дефицита в оных не наблюдается. Напротив: множество их, на любой вкус, сгруппированных по темам. Но мы сейчас остановимся на шоу, которое посвящено конкретно бракоразводным процессам. Потому как истории о неудавшемся супружестве всегда самые пикантные и непредсказуемые.

Возьмем для примера одну наугад. Субтильный египтянин-торгаш познакомился с дородной русской женщиной из деревни. Втюхал ей поддельный папирус с автографом Тутанхамона. А она все равно его полюбила крепко, женила на себе и к себе перевезла. Но он хочет от нее уйти. Картошку, видите ли, таскать заставляет, дрова колоть, к тому же холодно в деревне. Он-то привык к теплу и удаленке. Потому и нашел себе другую – продавщицу.

Продавщица от него, между прочим, уже понести успела, второй месяц. Вернее, не от него, как внезапно вскрывается, а от бывшего, алкоголика. Который ее любит, и она его любит. А жена египтянина любит египтянина и бывшего этой продавщицы закодировала, чтобы тот к ней вернулся, а египтянин передумал уходить к продавщице. Вот и справка имеется для протокола.

Какие страсти неземные, не правда ли? А ведь это далеко не конец истории. Там и второй невероятный твист еще содержится, и коварство, и любовь, и договор о безвозмездной аренде, и хеппи-энд. И все занимает лишь половину выпуска. Притом что выпусков – сотни. И как тут не согласиться с вышеприведенной полувымышленной цитатой Курта Воннегута? Правда, если надолго залипнуть, собственная жизнь может вам показаться пресной и бессобытийной в сравнении. Но это, пожалуй, не такая уж высокая цена за подлинно безграничное удовольствие.